Dienstag, 26. Februar 2013

Anfang vom Ende ?


 26. Februar im Jahr 2013, dem Jahr in dem alles besser werden sollte




So dann wollen wir mal.
Nach 22 Jahren Beziehung, 13 Jahren Ehe, 2 wundervollen Kindern und vielen Umzügen innerhalb Deutschlands, scheint die Zeit gekommen, dass meine Frau und ich entweder jeder seinen eigenen Weg geht oder wir uns auf das besinnen, was uns früher mal zusammengehalten hat.
Ich sage hier schon, dass ich diese Frau immer noch tief im Herzen liebe, aber momentan echt nicht mehr weiss, ob das alles noch funktionieren kann.

 Ich weiss auch nicht, ob es ihre Midlife Crisis ist, oder ob ich mich verändert habe. Jedenfalls sind wir nun an dem Punkt angelangt, wo wir nicht mehr zusammen in einem Haus leben können. Wir trennen uns erstmal auf Zeit. "Auf Zeit" heisst, ich ziehe in eine Single Wohnung und sie bliebt mit den Kids erstmal in unserem Haus. Zum Glück gibt es Firmen, die sich auf die Vermietung von möblierten Appartments spezialisiert haben, so dass man recht zügig fliehen kann. Also wird mein neues Zuhause erstmal in Rath in Düsseldorf sein, wer weiss wie lange.

 Doch was ist passiert ? Diese Frage erscheint mir mit der Zeit immer surrealer, beantworten kann ich sie nur ansatzweise. Letztendlich war zumindest für mich der Auslöser, dass meine Frau mir im Frühjar 2012 eröffnete, dass sie jetzt 12 Jahre lang nur Mutter war und jetzt noch mal diese 12 Jahre nachholen möchte. Was auch immer das heissen sollte....
Und der Schlüsselsatz, der uns letztendlich in diese Situation geführt hat:"Ich will wieder 16 sein !".
Wohlgemerkt, meine Frau ist 41 und laut diverser Websites ist das wohl die Midlife Crisis, die Angst im Leben etwas verpasst zu haben und nicht genung erlebt zu haben, eine Rückbesinnung auf sich selbst und sein Leben, Veränderungen vorzunehmen und sich auf sich selbst zu besinnen.
Die meisten Ehen in Deutschland gehen in dieser Zeit dadurch zugrunde, weil eben diese Phase bei Frauen eintritt, hormonell bedingt angeblich.
Grundsätzlich ist an der Idee, sein Leben noch einmal neu zu ordnen ja nichts verwerfliches, ja es ist eigentlich was tolles wenn man sich selbst neu entdeckt und noch einmal aufdreht, die Frage hierbei ist, inwiefern man sein altes Leben in diese Veränderungen mit einbezieht und auch seinen Partner und seine Familie mitnimmt.

 Bei meiner Frau scheint das eher auf einer egoistischen Schiene zu passieren, sie zieht ihr neues Leben ohne Rücksicht auf ihren Mann, also mich, durch.
Ja klar, ich weiss, ich habe da auch Schuld dran, ich habe viele Fehler gemacht in der Vergangenheit und habe auch mit dafür gesorgt, dass unsere Ehe eingeschlafen ist. Und ja ich habe viele Gelegenheiten, in denen man gemeinsam Spass haben konnte, genutzt, um eben genau diesen Spass zu verhindern, war ungerecht, fies, eifersüchtig, ja sogar bösartig. Das sehe ich ein und es tut mir auch sehr leid, aber rückgängig kann ich das nun nicht mehr machen.

 Aber auch sie hat fleissig mit am Abriss einer "Ideal-Familie" gearbeitet, Sätze wie "Ich liebe mich mehr als dich" oder "Erst kommen die Kinder, dann ich und dann meine Freundinnen und du...."
oder aber seit neuestem: "Ich empfinde gar nichts mehr für dich" und ihre Lieblingsvokabel lautet momentan "Ist mir egal". Sie hat eine gigantische Mauer um sich herum hochgezogen, gemacht aus Eis und Stein und zieht sich dahinter zurück, kein einziger netter Blick oder Satz, nur noch verstecken und sich der Sache nicht stellen. Es liege nun alles an mir, sie tue gar nichts mehr dafür, ich müsse um sie kämpfen, sie macht nichts mehr für unsere Beziehung ! Geil ne ?

 Diverse Versuche mit einer Paartherapie haben kurzfristige Erfolge gezeigt, aber auch das wurde von ihr wieder fallengelassen, da sie davon überzeugt ist, dass ich "krank" und "wahnsinnig" bin, ja sogar dass sie Angst vor mir habe. Wahnsinn, wie diese Frau mich mittlerweile sieht, ein krankes Arschlich, dass es nicht leiden kann, wenn sie Spass hat.

 Ja ich gebe es offen zu, ich habe anscheinend ihren neuaufgeflammten Jugendwahn in den falschen Hals bekommen, und ja ich habe darauf falsch reagiert, aber was sie dann abgezogen hat, ist schon extrem krass:
Plötzlich musste sie so oft es geht raus in das Düsseldorfer Nachtleben, zwanghaft bis morgens um 5 Uhr durchhalten und tanzen um sich selbst zu beweisen, wie jung und frisch und attraktiv sie doch ist. Mit mir mal losziehen ? Nee, lass mal, besser nicht, ich würde ja eh alles wieder kaputtmachen, dann doch lieber mit ihren Freundinnen, welche allesamt Probleme in ihrer Ehe haben und zum Teil sich auch  getrennt haben. Einfach die Freiheit geniessen, der Erzeuger ihrer Kinder kann sich ja zu Hause mit den Kindern die Zeit vertreiben und aufpassen und soll sich gefälligst freuen, dass sie wieder nach Hause kommt. Erst ein paar mal am Wochenende, dann irgendwann fast jedes Wochenende, und wehe ich sage etwas, dass es mir zuviel wird, dann bin ich der SPiesser, der ihr alles verbieten möchte und sie in den goldenen Käfig ensperren will. Will ich das ? Nein, bestimmt nicht, ich finde es sogar toll, dass meine Frau weiterhin aktiv am Leben teilnimmt und immer noch sehr jung und frisch und sexy aussieht, aber leider nicht mehr für mich, sondern wohl eher für sich und ihr Ego. Und ja, Herrgott, ja, ich bin tierisch eifersüchtig. Meine Frau sieht umwerfend aus,trotz ihres Alters, welches man ihr nicht ansieht, ganz im Gegenteil, sie wird immer schöner. Und da ich sie nur kurz sehe, wenn sie aus dem Bad kommt um dann mit ihren Girls vorzuglühen bevor es auf die Piste geht, läuft bei mir ein krasses Kopfkino, ich weiss ja immer noch nicht, wie weit ihr "Nachholen" der letzten 12 Jahre aussieht, will sie nur feiern gehen ? Oder hat sie nich mehr verpasst ? Was wenn sie den richtigen 27 jährigen trifft, der als Singe, durchtrainiert und energiegeladen die Nacht zum Tag machen kann, weil er noch studiert ? Was wenn dieser ihr verspricht, ihr Leben von grundauf neu zu gestalten, ihr die Welt zeigt und Party macht und ein ganz romantischer, zärtlicher Kerl ist ? Würde sie da standhaft bleiben ? Ich glaube ja, aber ich weiss es nicht, klingt es doch sehr verlocken noch einmal richtig Gas zu geben, ohne Verpflichtungen, nur Spass, Spass, Spass, wilde abgefahrene Parties und was weiss ich alles, einfach nochmal 16 sein.

 Und was ist mit mir ? Ich kann meine letzten 12 Jahre nicht abstreifen, und auch die kommenden Jahre werden mir keine Erlösung bringen, ich werde weiterhin arbeiten gehen dürfen, Geld verdienen und den selben Stiefel reiten bis ich entweder tot umfalle oder in Rente gehe, ja da beneide ich die Frauen schon, einfach hinzugehen und zu sagen: "So jetzt bin ich Mutter, meine Kinder sind aus dem gröbsten raus, jetzt fange ich ein neues Leben an, mir egal ob mein Mann da mitmacht oder nicht, jetzt zähle auschliesslich ich."

 Es gibt sicher Männer, die so etwas lockerer nehmen als ich, vielleicht sind die cooler als ich oder selbstsicherer oder sie machen sich einfach nach so vielen Jahren nicht mehr so viel ausihrer Partnerschaft, ja vielleicht begrüssen manche auch diese Veränderung ihrer Frau, macht es doch auch für sie den Weg frei für "Neues". Leider bin ich nicht so, nein, ich hänge viel zu sehr an meinen Kindern und auch an dieser Frau. Ich bin stolz auf meine Kinder, meine Frau und das, was wir uns aufgebaut haben, ganz auf uns zwei alleine gestellt, ohne Omas oder Opas die um die Ecke wohnen, es war eine richtig tolle und auch lustige Zeit, wir waren ein Team, das sich 100% aufeinander verlassen konnte, wir wussten was wir aneinander haben, kurz: es war die grosse Liebe, seit Kindesbeinen an, endloses Vertrauen und keine Sorgen wie es denn mit uns mal in Zukunft aussehen würde. Ich erinnere mich, ich habe noch vor einem Jahr gesagt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass wir beide uns mal trennen werden....!", und tataaa, die Realität hat mich eingeholt.

 Und jetzt ziehe ich aus unserem gemeinsamen Haus aus, lasse meine Kinder zurück und mein Zuhause, mein altes Leben und muss jetzt klarkommen. Erst mal auf Zeit, damit sie ihre Ruhe hat vor mir, weil ich sie mit Fragen belästige, die ihr nicht passen, worauf sie nicht eingehen möchte, die sie einfacht nicht hören will, weil sie sie nerven. Ruhe, damit sie machen kann was sie möchte, ohne sich rechtfertigen zu müssen.

 Ich weiss nicht, ob ich mittlerweile auch in einer Krise oder einer Depression angekommen bin, momentan nervt mich wirklich mein ganzes Leben, mein Job ödet mich an, obwohl sehr gut bezahlt, mein Privatleben liegt in Trümmern und meine Frau hat sich in einen egoistischen Eisblock verwandelt, der keinerlei Empfindung mehr zeigen kann. Das heisst ich stehe morgens auf, gehe auf meine Arbeit, komme abends wieder nach Hause ins Iglu und erfreue mich dann ein paar Minuten an meinen Kindern, welche ich über alles liebe und für die ich durchs Feuer gehen würde.
Aber wo ist momentan denn der Sinn in meinem Leben ? Vielleicht bringt mir die Zeit in meinem neuen Zuhause ja Erleuchtung und vielleicht bringt mir ja meine Einzeltherapie etwas, wieder selbstsicherer und optimistischer in die Zukunft zu blicken, schaumermal.

 Zu Hause auszuziehen war für mich immer gleichbedeutend mit dem Ende einer Beziehung und ich fühle immer noch so, auch wenn sie meint,dass es nur erstmal auf Zeit ist. Aber sind wir mal ehrlich, wenn sie merkt, dass es ohne mich, dem Bösen, Schlechten, Kranken, Wahnsinnigen auch geht und die Kinder irgendwann sich daran gewöhnt haben, dann wird sie merken wie schön es ist, als Alleinerziehende mit allen Freiheiten ausgestattet zu sein, um endlich das Leben führen zu können, auf welches sie solange verzichten musste. Und ja, vielleicht ist es auch das, was ich mir insgeheim auch wünsche ? Ich glaube es (noch) nicht, aber wer weiss, was die Zukunft bringt.

 Momentan habe ich tierisch Angst davor, meine Kinder zu verletzen oder zu verstören, aber es funktioniert zu Hause nicht mehr, ich komme mit dem Lebensentwurf meiner Frau nicht klar und sie möchte keinerlei Kompromisse eingehen, was ihr Leben betrifft. Ja sie liebt mich, oder zumindest empfindet sie noch etwas für mich, aber ich vermute, dass ihre Hormone ihr befehlen, nicht nach links und rechts zu schauen, sondern nur geradeaus, auf ihren Weg.

 Wir haben unser einst riesengrosses Vertrauen zueinander verspielt, ich habe sie ne Weile auf Whatsapp gestalked, sie hat mich aus ihrer Facebook Friendlist ausgesperrt, zeigt mir keine Fotos mehr von ihren Parties und verbringt unendlich Zeit mit ihrem Smartphone und Whatsapp. Keine Ahnung mit wem sie da ständig palavert, angeblich ihre Freundinnen, entweder wie gesagt, ihre Partyfreundinnen (entweder getrennt oder fast getrennt von ihren Männern) oder aber 25 jährige Mädchen, ihre Kolleginnen, die ihr das Gefühl geben, auch noch bei den Twens mitmischen zu können. Oder aber, naja, man weiss es nicht, siehe oben, ich weiss nicht wie weit ihr Nachholbedarf geht. Auf jeden Fall aber ist es mir zuviel, es piept ständig irgendwo, da wird gemessaged und alle 15 minuten gecheckt ob ihr jemand wieder was wichtiges mitzuteilen hat. Fragen, mit wem sie chattet, unterlasse ich, da sie sich sonst beobachtet fühlt. Sie sieht ja das Problem auschliesslich bei mir, ich sei krank und verrückt und benötige Hilfe, bei ihr ist alles normal und super und toll, sie hat nichts falsch gemacht und eine Mitschuld hat sie auch überhaupt nicht, das kommt alles aus meinem kranken Kopf... Wie gesagt, sie gibt mir das Gefühl, dass ich in ihrem Privatleben nicht mehr erwünscht bin, wohl aber noch als Papa unserer Kinder.Und wie und ob man dieses verlorene Vertrauen noch einmal aufbauen kann, weiss ich nicht, ich bin sehr skeptisch, oder wie meine Frau sagen würde: negativ eingestellt.
So, jetzt warte ich erstmal ab, ob denn der Besichtungstermin heute noch klappt, und heute abend dann den Kindern die frohe Kunde verkünden. Schön dass ich gestern nich das erste Date meines Sohnes erleben durfte, seine erste Freundin Lina. Mal sehen wie das weitergeht, werde versuchen mit Phil sooft es geht zu telefonieren. Ich glaube dass Phil sehr darunter leiden wird, dass Papa jetzt woanders wohnt, es ist glaube ich seine allergrösste Angst, aber laut Martina geht es nicht anders, sie kann nicht mehr mit mir zusammenleben.

 Ich werde wenn es irgendwie geht mit meinem Sohn Skifahren gehen vor Ostern, das war als Familienurlaub geplant, aber auch das wurde von meiner Frau gecancelt, egal was es kostet, Hauptsache sie muss nicht mit mir zusammensein. 


Wie wir Ostern feiern werden, weiss ich nicht, ich werde wohl irgendwie mit in die alte Heimat fahren, ob per Zug oder im selben Auto wie meine Frau undmeine Kinder weiss ich nicht. Wir werden dann jeweils bei unseren Eltern schlafen und ich ihr aus dem Weg gehen, damit ich sie nicht bedränge oder Fragen stelle, die sie nerven, ich werde sie in ihrer heilen Welt belassen, damit sie Spass hat. Und mein Schwiegervater hat auch noch Geburtstag, ob ich da hin soll ? Kurz, um ihm zu gratulieren, er kann ja nix für unsere Situation und er ist ein grossartiger Kerl.

 Jetzt muss ich mich erstmal wieder auf meinen Job konzentrieren, der hat in letzter Zeit ziemlich gelitten, konnte mich nicht konzentrieren, hat mich angeödet und noch weiter heruntergezogen.

 Das hat jetzt Priorität, davon hängt halt auch sehr viel ab, das Haus muss bezahlt werden, die laufenden Kosten meiner Familie gedeckt werden usw., das hängt nun mal von mir ab.

 Morgen früh gehe ich zum Arzt und checke mal was er meint wegen Depression oder Burnout oder vielleicht bin ich doch wahnsinnig (gemacht worden) ? Mal sehen, vielleicht springt ja ne Kur raus. Was das für Auswirkungen hat auf meinen Job weiss ich noch nicht, genauso wenig, wie lange es das Düsseldorfer Büro noch gibt und was danach kommt, aber das sind Sorgen , die ich mit mir selber klären muss, man will ja nicht als Opfer oder Weichei vor seiner Frau dastehen.

Ich schreibe diesen Blog als Tagebuch, ich glaube dass das mir helfen wird mit all den verschiedenen Aspekten klarzukommen, Paartherapie, Einzeltherapie, Burnout, Depression, Meinung meiner Frau von mir, ihr Lebensentwurf und ich hoffe dass ich auch einen eigenen Entwurf für mich hinbekomme, momentan ist mir das alles zuviel. Ich kann kaum noch vernuenftig essen, bekomme Herzrasen wenn ich an sie denke und an die schöne Zeit die wir hatten und ich drehe fast durch, wenn ich sie auf Fotos sehe und ihren Geruch vermisse.Die härteste Aktion hat sie am Samstag gebracht, verschwindet zum Einkaufen während ihre Freundin bei uns ist, meldet sich dann per Messenger, dass sie erst spät nach Hause kommt und ich mich um die Kinder kümmern soll, auf Nachfrage erfahre ich dann, dass sie zu ihrer Twen Kollegin gefahren ist, nach Solingen, von 16 Uhr bis 24 Uhr, ich durfte mich um die Kinder kümmern, während sie gefeiert hat und dann auch noch lustige Facebook Posts zu lesen waren, wie toll es doch ist dass es sie gibt und mit ganz vielen Herzchen von ihrer Kollegin. Ist das normal ?

Naja, dann versuche ich mal als Single zu leben, werde mir die Zeit vertreiben mit Fitness und werde auch noch die XBOX meines Sohnes klauen, mal sehen ob sie sich mal meldet oder einfach nur ihre neue Freiheit und "Ruhe" geniesst.

Grade Post bekommen vom Vermittler, morgen abend 18:00 Besichtigung, 5. Stock ohne Aufzug....was solls....werd ich halt noch fitter....immer noch Angst vor heute Abend wenn wir es den Kindern sagen...


***



So, bin jetzt zu Hause, 18:47 Uhr, bekomme mitgeteilt, dass wir es den Kindern erst am Freitag sagen, weil Phil ja am Freitag Englisch schreibt und sie ihn nicht belasten will. Darauf die Frage, ob ich denn bis Freitag jetzt abends noch zu Hause sei, es aber ok sei, solange ich sie in Ruhe lasse.


Ein tolles Gefühl ! Und sie redet immer von zeitweiser Trennung, es ist bei dieser Frau nichts mehr an Gefühlen da, nada, rien. Sie will nur noch dass ich aus ihrem Leben verschwinde, verlangt aber gleichzeitig, dass ich um sie kämpfe...was ist das für eine Einstellung ? Wie singt Linkin Park so schön, "I am the only crack in this castle of glass".

Ein Strohhalm ist noch dieses Lied, welches Sie mir bei unserer Hamburg Trennung geschickt hat, zum Valentinstag.
27. Februar, heute abend ist Besichtigung
Habe heut nacht zum 2. Mal im Gästezimmer geschlafen, Martina ist wieder zu Sigi geflüchtet, wie immer. Heute morgen bekomme ich von ihr den Vorwurf, ich solle doch alle Kondome einpacken, dabei habe ich nur die mitgenommen, weil ich den Gedanken nicht ertrage, dass ein Typ mit meinen Kondomen sich über Martina hermachen könnte. Aber das sieht sie wieder anders. Ja ich hätte gerne Sex und Zärtlichkeit, aber nur mit ihr, aber das kapiert sie nicht, sie suhlt sich lieber in ihrem aggressiven Scheiss. Vielleicht muss sie sich selbst aufputschen, damit nur nichts liebes aus ihrem Mund kommt.

Und natürlich durfte heute morgen das typische: "Was du mir alles angetan hast im letzten 3/4 Jahr nicht fehlen....." Wann versteht die Frau dass diese Zeit nicht mehr veränderbar ist ? Und ob sie jemals auch nr ansatzweise von ihrem Egotrip herunterkommen kann und sich vorstellen kann, was sie mir alleine in den letzten Wochen angetan hat ? Wahrscheinlich habe ich das alles selbst zu verantworten und ich habe sie zu all dem gedrängt...

Ich gehe gleich zum Arzt und lass mich mal durchchecken wegen Depri und so weiter. Wie hat mir ein guter Freund mal gesagt: Ihr habt beide vor ein paar Jahren Euch versprochen, in guten wie in schlechten Zeiten füreinander da zu sein. Ja das habe ich ich und ich stehe da auch weiterhin zu. Wie das bei Martina aussieht weiss ich nicht, momentan wohl eher nicht.

Ich weiss echt nicht mehr, um wen oder was ich momentan kämpfen soll, um eine Frau die nur noch Hass, Abweisung und Verachtung für mich übrig hat ? Die nicht davor zurückscheut, unsere Kinder in ein tiefes Loch zu führen ? Die nichts Liebenswertes mehr zeigen kann ? Um was soll ich kämpfen bitte ? Darum, dass ich weiterhin mit einer Frau (die ich liebe) zusammensein kann / darf, welche mir aber die Vergangenheit nicht verzeiht ? Nicht verzeihen will oder kann ? Ich würde gerne kämpfen, wenn ich wüsste um was. Um das was ich momentan entgegengebracht bekomme, möchte ich nicht kämpfen.


So, der Doc meint wenn eine Kur dann stationär in einer psychosomatischen Klinik und das würde sehr lange dauern, ehrlich gesagt, da habe ich keine Lust drauf. Ich mache meine Gesprächstherapie mit Frau Munsteiner und sehe weiter.

 Was sind unsere Probleme ? Es sind 2: meine Eifersucht die völlig übertrieben ist und meine Verhaltensweise ihr gegenüber katastrophal ist, und der Egoismus meiner Frau, plötzlich nur noch ihren Vorstellungen zu leben, kompromisslos und nur auf sich bezogen, sie klammert mich aus und kapselt sich von mir ab. Ich erfahre von ihr nichts mehr, nichts was sie grade beschaeftigt, was sie bewegt, worauf sie Lust hat und insbesondere, wie sie zu mir und unserer Ehe steht. Das sind die einzigen Punkte, eigentlich lächerlich.

 Aber solange meine Frau auf ihre Schwester hört, die sich das ja schon lange nicht mehr hätte bieten lassen und schon längst abgehauen wäre... und sie sogar ohne Rücksicht auf Verluste den Vater ihrer Kinder vor die Tür setzt, nur um ihre Ruhe zu haben und sich weiter von mir abkapselt und mich als Arschloch sehen will, solange werden wir weiter auseinandertreiben, ich kann sie jetzt grade noch so in der Ferne erkennen...
Vielleicht nimmt sie sich auch Melanie als Vorbild, die ganz tough ihren Mann für nen aderen verlassen hat, wer weiss....

Ich kann nicht auf diese Frau zugehen, solange sie nur Hass und Abneigung für mich empfindet, und ja ich gehe den Weg des Ausziehens, obwohl es mir und wahrscheinlich auch meinen Kindern das Herz zerbrechen wird. Ich sehe keinen anderen Ausweg, sie wieder zur Vernunft zu bringen. Ich bin gespannt, ob noch ein Funken Liebe zu mir da ist, und sie sich mal mit der Situation realistisch auseinandersetzt. Momentan fühlt sie sich gut und geborgen hinter ihrer Mauer und hat auch viele Freundinnen, welche ihr Rückendeckung geben und sie bei der Trennung unterstützen, ich weiss nicht, inwiefern sie sich von denen beeinflussen lässt.

 Noch 7 Stunden bis zur Wohnungsbesichtigung und noch sehr viel Arbeit heute, Development Gespräch, Stellenauschreibung für Stefan, GroupM Deals, Catchup Calls Team Meetings uvm.

 Stelle grade fest, dass ich mit dem Papst was gemeinsam habe...wir nehmen beide am selben Tag unseren Hut... hat auch was.

Gestern war Sören da, haben uns gut unterhalten und so langsam merke ich, wie sehr ich Freundschaften wie diese vermisst habe und gebraucht hätte. Aber da ich nun nach Düsseldorf ziehen weren, werde ich halt wieder ganz alleine meine Abende verbingen muessen, da Fille und Sören in Mettmann leben und der Rest in Hamburg. 

Anstatt in meinem Haus bei meinen Kindern zu sein, sitze ich nun für unbestimmte Zeit in einer Single-Wohnung ohne Internet und lasse mir die Decke auf den Kopf fallen, ein tolles Leben hab ich da. Aber nein, ich will kein Opfer sein, es wird bestimmt ganz toll, viele neue Freunde und viel Zeit zum Lesen und Sport treiben. Hahahaha...

Mir bleibt erstmal nur die Erinnerung an eine schöne Zeit:

Danke dass ich diese Zeit erleben durfte


***

Werde die Wohnung in Derendorf nichtnehmen, habe gemerkt dass ich da nicht alleine sitzen möchte, meine Kollegen sind eh alle von ausserhalb, also suche ich was in der Nähe meiner Familie. Da kann ich auch schnell zu Fille und Sören.

Letzte Nacht war furchtbar, Martina hatte sich eingeschlossen in unserem Schlafzimmer, weil sie befürchtet ich könnte nachts neben ihr stehen. Habe sie noch nie so voller Hass und Zorn gesehen, und ich weiss nicht was los ist. Ich glaube fest daran, dass sie mich noch liebt und mich will, aber ich sehe immer weniger, wie das noch etwas werden soll. 
Wenigstens hat sie mir gesagt dass sie noch mit Sigi schreibt, das ist doch schonmal was, dass ich wenigstens ein bisschen was von ihr erfahre was sie momentan treibt.


Ich hoffe dass das mit der Bude klappt, ich brauche echt auch Luft zum Atmen. 
Und wie ich das hinbekommen soll, dass wir nicht mehr in Streit geraten weiss ich nicht.



01. März 2013

Mir geht es heute so schlecht wie noch nie. Hatte gestern Abend einen Zusammenbruch weil ich mir grosse Sorgen mache, dass meine Kinder einen seelischen Schaden davontragen und dass ich sie verliere. Meine Kinder, meine Frau und alles was ich mir aufgebaut habe. Ich habe das Gefühl dass ich bald zusammenbreche, fürchte mich davor in eine Wohnung zu ziehen, alleine...
Martina hat mir heute morgen noch ein bisschen Hoffnung gemacht, dass es vielleicht mit etwas Abstand noch was werden kann, und dass sie an meiner Seite steht, aber den Rest muss ich alleine schaffen. Aber wie ? Wie kann ich dafür sorgen, dass ich wieder normal ticke und normal mit meiner Frau sprechen kann ? Was ist los mit mir ? Mein Job macht mich wahnsinnig, seit ich nur noch People Manager bin, habe ich keine wirkliche Aufgabe mehr als mein Team zu verwalten, richtig arbeiten ist das nicht und ich befürchte, dass ich bald ausser Leuten zu managen gar nichts mehr kann und den Anschluss verliere. Mit 41 gehört man ja eh schon zum alten Eisen und wenn Düsseldorf dicht gemacht wird, ja was dann ? Ich verliere grade auch den Überblick was ich machen soll... erstmal nur einen Monat nen möbliertes Appartment und dann ein eigenes, das ich mir schön machen kann für nen Arsch voll Geld ? Was wenn ich doch wieder zurück kann ? Und wenn nicht, wo nehme ich eine eigene Bude ? Ich habe niemanden, ich bin alleine...
Habe heute morgen Martina nackt im Bad gesehen und konnte sie nicht anschauen, die Frau ist einfach zu toll und sexy, das hat riesiges Verlangen geweckt... und es tut sehr weh dran zu denken, dass sie mal mir gehört hat und wie toll sie riecht....

Momentan rede ich mir eher schlecht als recht ein, dass es mir auch gut tun wird mal ne Weile auf mich gestellt zu sein. Ich weiss nicht was ich in der Bude machen soll, XBox zocken den ganzen Tag ? Lesen ? Spazieren gehen ? Ich weiss es nicht und ich weiss auch nicht, wann ich das erste Mal dann meine Kinder wieder sehen kann. "Erstmal weniger" hat Martina mir gesagt, was mir gleich wieder Panik einbrachte. Ich will dass es wieder normal zugeht und dass ich wieder meine Familie zurückbekomme, aber ich weiss nicht wie das gehen soll. Die Therapie ist ab 13. März jeweils einmal die Woche für 50 min. Was soll das denn bringen ? Ich werde mal fragen ob ich Antidepressiva bekomme, vielleicht ist das Zeug ja doch nicht so schlimm. Ich brauche jetzt eigentlich Martina mehr als jemals zuvor, aber ich weiss auch, dass ich darauf jetzt nicht zählen kann. Weil ich sie total vergraule und mein blödes Maul nicht halten kann. Ich weiss sehr wohl, was für ein Arschloch ich bin und dass ich mich momentan überhaupt nicht unter Kontrolle habe. Oder aber komme ich mit Martinas Reaktonen nicht klar. Vielleicht sind die auch falsch, aber was soll es, ich muss jetzt irgendwie klarkommen, oder halt nicht....

Ich hoffe Martina weiss, dass ich mir bewusst bin, in einer tiefen Krise zu stecken und dass ich es mir leid tut, wie ich sie behandle, aber ich habe momentan keine Kraft. Ich will mich ändern, seit Monaten, aber ich schaffe es nicht. Immer noch steckt eine grosse Angst in mir, dass sie einen neuen Partner findet oder sich einem andern zum Trost hingibt. Sie ist ja auch nur ein Mensch mit Bedürfnissen... Ich baue fest darauf, dass sie noch wartet, bis sie sich einen neuen Partner sucht, aber eine Garantie kann ich leider nicht bekommen.

Vielleicht kann ich Phil ja zum Fussball begleiten am Samstag, wenn ich das mit dem Umzug weiss.  


Lese grade einige sehr interessante Foren, was das Kiffen angeht und wie es aussieht, hat das auf mich tatsächlich eine brutale Auswirkung. Ich glaube dass ich süchtig bin nach der Kifferei, und dass ich wohl unbewusst mit meiner Frau Streit suche, damit ich dann in den Keller kann und kiffen kann. Darüber muss ich mit Frau Munsteiner sprechen, ich will das nicht mehr. Aber wahrscheinlich werde ich dann erstmal alleine in meiner Wohnung sitzen und es doch tun, weil ich es sonst nicht ertrage..... 

 Boah, der Thread hat es in sich, ich erkenne mich
http://www.med1.de/Forum/Sucht/612553/9/
Martina, wenn Du das liest, hilf mir damit aufzuhören !

Habe mich jetzt auch bei QuittheShit angemeldet, die supporten einen auch online beim Nicht-mehr-Kiffen.... wieso muss immer alles erst so weit kommen bei mir bis ich etwas kapiere und ändere ? WIESO ?



Ich (Name) nehme dich, (Name) zu meiner/meinem Frau/Mann Ich verspreche hier vor Gott und seiner Gemeinde, dich zu lieben, zu beschützen und zu trösten. Ich verspreche, dich nicht zu verlassen, weder in guten noch in bösen Tagen, weder in Reichtum noch in Armut, weder in Gesundheit noch in Krankheit, und dir die Treue zu halten, bis der Tod uns scheidet. - See more at: http://www.mydearvalentine.com/valentinstag/eheversprechen.html#sthash.UZ77vcsS.dpuf
Ich (Name) nehme dich, (Name) zu meiner/meinem Frau/Mann Ich verspreche hier vor Gott und seiner Gemeinde, dich zu lieben, zu beschützen und zu trösten. Ich verspreche, dich nicht zu verlassen, weder in guten noch in bösen Tagen, weder in Reichtum noch in Armut, weder in Gesundheit noch in Krankheit, und dir die Treue zu halten, bis der Tod uns scheidet. - See more at: http://www.mydearvalentine.com/valentinstag/eheversprechen.html#sthash.UZ77vcsS.dpuf
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